Kerna Ku Kekurangan

Bagaikan tiada lagi
Mentari pagi hari
Suram dan kelam
Dan aku pun menyendiri

Perginya entah kemana
membawa hati luka
Kerna ku kurang
Pada cinta yang kau serah

Dan bagaimanakah
Harus kubawa engkau semula
Kembali bersama
Menyusuli cinta kita dulu

Kugenggam baramu
Walaupun panas tak ku terasa
Demi mu kuingin kembali
Pasti tak kuulangi

Pulanglah oh sayang
Bersama salju rindu kasihmu
Izinkan ku kembali lagi di hatimu

Biarpun payah kau terima
Pasti kucuba
Hati ini sentiasa sayangkan dia

Puisi Untuk Dia II

Maafkan aku..
Yang selama ini tak sempurna untuk mu..
Ku hargai kasih sayang tulusmu..
ku hargai cinta sucimu...
Walau akhirnya kamu berlalu meninggalkan ku..
Aku tahu itu kamu lakukan kerana telah penat menderita keranaku...
Jangan terus membenciku..
Ku mohon..
Maafkanlah aku..
Sesungguhnya setiap waktu ku ingin menangis kerana teringat akan dirimu..
Dan Setiap waktu aku rindukan hangatnya pelukan manja mu...
Namun ku harus sedar..
Namun ku harus kuat...
Cintamu bukan lagi untuk ku..
Ku akan sentiasa berdoa agar kamu menemui yang pasti sempurna berbanding diri ku..
Selamanya aku rindukan kamu...

Hati ini sentiasa sayangkan dia

Puisi Untuk Dia..

Kini kuhanya bisa membayangkan,
membaca aksara yang pernah kau rangkai penuh makna
tak mampu lagiku menyapamu
dan hanya bisa mengenangmu dalam duka

Kini kau telah pergi
tanpa kau peduli tentang perasaanku
kau pergi dengan keangkuhanmu
kau tinggalkan kenangan yang hanyakan rapuh ditelan waktu,
dengan perasaan bencimu

Haruskah air mata ini mengalir setiap waktu?
haruskah kuhentikan
detak jantung dan nadiku untuk merindukanmu?
dan haruskah nyawa ini terpisah dari ragaku kerana cintamu?
atau mungkinkah ini semua telah menjadi suratan takdirku
Terus dibenci kerana selamanya menyayangimu..

Hati ini sentiasa sayangkan dia

Jawapan Untuk Dia..

• 2 oktober 2011 - "Getting new fb"  hanya selepas 2 bulan dia dengan kejayaan kerjayanya yang baru.. (ogos 2011). Dan diri ini sedar.. akaun itu di buka hanya untuk mereka2 yang berada dalam kelompok yg sama taraf seperti dia. Kerana diri dia yang pastinya meronta2 mahu membuka akaun baru lebih awal kerana telah terlalu lama tanpa akaun fb rasmi dan kerana mahu sama taraf dengan rakan2 seJKKP yang masing2 punya akaun fb.

 

• 17 ogos 2012 - Diri ini membuka akaun fb baru dengan tujuan asal dan utama kerana arahan dari pejabat untuk membuka akaun fb pejabat merangkap menjadi admin kerana sebelum ini juga diri ini adalah penyelaras laman web pejabat.

 

• Jika di buat perhitungan.. jumlah 320 hari bermula dari 2 oktober 2011 hingga 17 ogos 2012 hanya kurang 45 hari untuk menjadikan ia setahun. siapa yang lebih lama mampu bertahan tanpa akaun fb rasmi?

 

• Memang... jika hati dah benci, segala apa yang di lihat pastinya negatif. Namun harus Dia sedar.. ketika Dia masih lagi sudi menghubungi diri ini, walau hanya untuk meluahkan rasa marah dan benci (kali terakhir berhubung 5 september 2012) sememangnya dia ada menuduh bahawa "Kis Aura" itu adalah akaun fb diri ini. Dan ketika itu diri ini jujur menyatakan, bahawa diri ini mmg tiada akaun fb lain. Akhirnya.. betul ke dengan tuduhan "Kis Aura" itu akaun fb diri ini? Tidak kan? Oleh itu.. setelah diri ini sedar, bahawa dia tak lagi merasa diri ini pernah wujud dalam hati dan hidup dia.. setelah dia membuang jauh diri ini dari hati dia.. setelah dia mematikan diri ini dalam hidup dia.. Adakah diri ini tetap tidak layak untuk mempunyai akaun fb, atau akaun fb hanya layak untuk orang2 yang berjaya seperti dia? Adakah satu pembohongan bila mana perkara yang sebenarnya memang tidak ada ketika dia bertanya, dan ia tetap di anggap penipuan selamanya walau dia tidak lagi punya hati untuk merasakan diri ini wujud? Andai begitu.. jelas diri ini tak layak punyai akaun fb seperti dia dan mereka yang berjaya selamanya walaupun selepas dia tidak lagi mengendahkan diri ini.

 

• Terima kasih kerana menyedarkan diri ini.. memang diri ini akui perlu sentiasa MUHASABAH diri.. kerana tak pernah sedar yang diri ini sentiasa membuat kesilapan dan serba kekurangan yang mana tidak sesempurna dan berjaya seperti dia. Terima kasih kerana pernah memberi kesempatan untuk diri ini cuba memberikan yang terbaik walau tidak pernah sempurna dalam hidup dia. Terima kasih juga pernah sudi memberikan kasih sayang dan CINTA untuk diri ini..

 

• Maafkan diri ini kerana tak pernah mampu memberi sebarang kesempurnaan seperti apa yang dia idamkan selama ini. Maafkan diri ini juga kerana tak mampu menyediakan kesempurnaan seperti apa yang dia kecapi kini.

 

• Namun hanya satu... walau sekuat mana pun benci dia atas segala keburukkan dan kekurangan diri ini... pastinya dia pernah terdengar pepatah lama "setandan pisang, tak mungkin semuanya busuk" namun andai setelah apa yang pernah dia lalui selama ini bersama diri ini membuatkan dia berasa semuanya adalah BUSUK.. diri ini mohon ampun dan maaf. Maaf kerana selama ini busuk di dalam hidup dia.

 

Hati ini sentiasa sayangkan dia

Mengapa....

Mengapa sukar....
Mengapa Aku terlalu tak mampu...
Sebagaimana mudah dan mampunya Dia melupakan Aku...

Hati ini sentiasa sayangkan dia

Selamanya Cinta

hubby mintak maaf..
Jujurnya hubby cemburu sangat dengan apa yang cinta ada sekarang. 
Kesenangan, kehidupan dan kerjaya yang bagus dan lebih baik dari hubby, dan semua itu mungkin antara penyebab cinta tinggalkan hubby selain sebab utama yang hubby sedar kelemahan hubby untuk cinta. 
Dan sesungguhnya hubby sangat cemburu dengan keadaan cinta yang sentiasa mampu mencari insan yang benar2 sesuai dan 

terbaik untuk cinta.

Hubby terlalu cemburu kerana setiap kali pasti ada insan baru dalam hidup cinta.. dan hubby sedar setiap insan baru itu pastinya lebih baik dan sempurna berbanding hubby, sebab itu hubby di tinggalkan dan tak berguna lagi.
Cinta.. 

Setiap hari, setiap masa hubby sentiasa teringatkan cinta, di mana cinta berada, cinta bersama siapa, apa cinta sedang buat...
Dan setiap masa juga semua dan segala kenangan kita sentiasa bermain di minda dan ingatan hubby.
Adakah cinta langsung tiada rasa seperti itu lagi sekarang, bila mana hubby sedar, kehidupan dan insan2 di sekeliling cinta lebih hebat dan sempurna untuk cinta fikirkan daripada cinta mengambil endah dan mengingati hubby.
Cinta... jahat sangat ke hubby?
Cinta... teruk sangat ke hubby?
Cinta... hina sangat ke hubby?
Cinta... langsung tak berguna ke hubby?
Cinta... langsung tak di perlukan lagi ke hubby?
Kenapa cinta?
Masa hubby cuba beri cinta masa, bila mana setiap hari b hanya di marah di jerkah, cinta datang semula kepada hubby, dan cinta katakan cinta mahukan kita yang dahulu, cinta mahu kita bina semula.
Tapi...
Baru hubby dapat merasa apa yang cinta ada sekarang, kesenangan, kemudahan, cinta jadikan kesibukan sebagai alasan pertama...

Sedikit sedikit cinta mula menjauhkan diri dari hubby, 

Hubby tak boleh msg cinta, call cinta, bila cinta sedang dalam tugas, dengan kwn2,

Dan kemuncaknya... walau cinta sedar itu kali terakhir cinta mahu bertemu hubby, hanya kemarahan, tengkingan dan jerkahan yang cinta berikan pada hubby. 

Hinggakan di saat2 terakhir hubby hantar cinta ke pejabat...

Hubby hanya mampu makan hati mengenangkan nasib di lakukan begitu.

Walau hubby cuba berikan yang terbaik, 

Walau hubby cuba penuhi kehendak cinta, 

Walau perlu hubby korbankan masa, tenaga, 

Semata-mata untuk hubby tunjukkan pada cinta bahawa hubby sayangkan cinta.
Tapi sayang.. 

Semua itu belum cukup untuk hubby buktikan sayang hubby pada cinta.
Dan bila hubby sedar, 

Sememangnya cinta dah lebih selesa dan bahagia dengan kehidupan cinta sekrang bersama insan2 yang mampu membahagiakan cinta...

Hubby sedar.. 

Hubby memang tak lagi di perlukan dan tak lagi berguna dalam hidup cinta. 

Khidmat hubby tak lagi di perlukan, dan hubby pasti ramai lagi insan yang beratur untuk memberikan segala apa yang cinta impikan.
Hubby hanyalah sekadar serpihan dari memori hidup cinta, 

Serpihan yang sentiasa membawa malang dan kekecewaan.
Cinta selamanya wanita terbaik dan paling sempurna dalam hidup hubby.. 

Takkan ada lagi cinta yang lain kerana hanya cinta cinta terakhir hubby.

Hubby sedar hubby bukan cinta pertama cinta,

Dan hubby percaya, tak mungkin hubby menjadi cinta terakhir dalam hidup cinta.
Cinta carilah cinta yang cinta idamkan, 

Yang cinta tak pernah dapat dari hubby. 

Maafkan hubby kerana sentiasa dan selamanya sayang kan cinta walau dalam hati cinta kini hanya ada benci untuk hubby. 

Maafkan juga selama kita bersama, hubby tak pernah mampu untuk bahagiakan cinta bagaimana bahagia yang cinta ada sekarang.

Hati ini sentiasa sayangkan Cinta

Harapan

Hati ini sentiasa sayangkan dia

Wanita Terbaik

Segala-galanya berubah kini...
Apa yang pernah kita angankan musnah...
Dan lebih pedih lagi, ia musnah ketika Dia telah berjaya daam kehidupan baru Dia

Mungkin ini yang terbaik dalam hidup Dia..
Mungkin ini yang paling bermakna dalam hidup Dia..
Terlepas dari cengkaman yang mnyeksakan dan mengecewakan...

Namun...
Aku sentiasa mengingati saat-saat bahagia bersama Dia..
Kerana bagi ku tiada istilah kenangan pahit bersama Dia..
Dan kerana...
Dia wanita terbaik yang pernah hadir dalam hidupku untuk selamanya..

Hati ini sentiasa sayangkan dia

Aku Yang Kehilangan Cinta Dia

Semenjak Aku kehilangan Dia
Sekitar maya Aku berubah
Tiada lagi halusnya kidung Dia
Yang ketika dulu
Dia lakukan untuk Aku
Sepi mencengkam
Resah berpanjangan
Wajah Dia bermain di ingatan
Yang tinggal kini
Airmata cinta telah membasahi kolam hati Aku

Pasti Dia di saat ini
Berselindung di balik wajah si dia
Aku tak lagi Dia hiraukan
Terlontar jauh dari hati Dia
Bagaikan mawar terkulai sepi
Tak lagi bererti

Mengimbas kenangan di masa silam
Aku terkenangkan janji Dia
Tiada lagi kesempatan untuk Aku
Memiliki Dia seperti dulu
Hati ini sentiasa sayangkan dia kerana  Dia sentiasa Cinta Terakhir Aku.

Dia lebih sempurna

Cintailah dirinya kerna si dia lebih sempurna
Apalah ada padaku, hanya nyanyian dalam sepi
Renungilah sejenak bintang nan antara
Belian dengan kaca mana lebih berharga
Anggaplah diriku sepotong mimpi
Pergilah kepadanya
Kerana si dia lebih sempurna

Hati ini sentiasa sayangkan dia kerana Dia cinta terakhir Ku

Cinta...

Cinta....kasihku
Dia menyinari ruang hidupku
syahdunya bersamamu
mengenang di hatiku..Cinta

Cinta...sayangku
mengukir indahnya bersamamu
jalinan rasa rindu
memburu di hatiku...

Cinta engkaulah gadis pujaan
siramilah rasa rindu
anda engkau dapat mengerti
betapa ku meyayangi

dan bila suatu hari nanti
engkau dapat ku miliki
takkan pernah aku lepaskan
dirimu
Oh Cinta ku


"Hati ini sentiasa sayangkan dia kerana Dia cinta terakhir dalam hidup Aku"

Mengapa Dia?

Mengapa Aku di lakukan begini?

Aku dilupakan saat Dia tak memerlukan..

Aku dibiarkan saat Dia punya kehidupan lebih baik bersama si dia yang lebih sempurna..

Adakah kerana Aku hanya layak untuk di tinggalkan bila mana Dia tak memerlukan lagi?

Masihkah ada Aku dalam hati Dia?

Masih ingatkah Dia pada Aku dalam ingatan Dia?

Dia...

Di suatu ketika dulu..

Aku teramat malu...

Malu kerana...

Setiap hari di marah, di tengking, di layan dengan sangat keras, dengan bahasa-bahasa yang amat memedihkan perasaan Aku ketika itu..
Walau Aku cuba berlembut, menerima apa sahaja yang Dia katakan...
Aku terus memendam rasa...
Aku juga teramat malu ketika itu...
Kerana terlalu marah...
Kerana berubah menjadi seorang yang amat kasar...
Hilang segala apa yang pernah Aku cuba lakukan untuk Dia...
Dan dari bibir Dia sendiri...
Aku tak pernah membantu apa-apa,
Aku tak pernah memberi apa-apa,
Aku tak pernah berbuat apa-apa untuk Dia...

Kerana Aku terlalu malu ketika itu...

Aku lakukan begitu...

Tapi...

Sedarkah Dia...

Walau di saat begitu Aku masih terus mencari Dia..

Aku masih terus berusaha untuk mengikuti perkembangan Dia...

Kerana hanya satu yang Aku inginkan...

Aku mahukan Dia sedar tentang kewujudan Aku dalam hati dan hidup Dia..

Dan kemudian...

"cinta hanya nak kasih sayang yang b berikan pada cinta seperti dulu, kita bina balik hubungan ni, cinta nak b yang dulu, yang selalu take care, selalu message cinta, selalu bercerita, cinta sayang, cinta rindu, call cinta setiap hari macam dulu, boleh tak?"

Dan message ini juga yang membuatkan Aku kembali tunduk dengan apa yang ada dalam hati Aku selama ini...
Kerana mengharapkan Dia akan seperti cinta hati ini yang mula-mula Aku kenal dulu...

Selamanya Aku sayang dan cintakan Dia..

Selamanya Dia cinta terakhir Aku...

Tetapi Aku tak mampu untuk menahan malu ketika itu...

Itu adalah sebahagian dari cerita kegembiraan Aku...

Tetapi...
Mengapa sekelip mata Dia berubah?
Mengapa sekelip mata setiap apa yang diungkapkan tidak menjadi kenyataan?
Dia mula menjauhkan diri dari Aku..
Aku tidak boleh message Dia sesuka hati...
Aku tidak boleh call Dia sesuka hati...
Dia sentiasa sibuk untuk memberikan sedikit perhatian kepada Aku..
Sedangkan itu yang Dia harapkan pada awalnya...

Dan kini....

Aku harus membayar segala kesilapan Aku..

Dia yang mahu bina balik hubungan ini hilang entah kemana...

Dia yang rindukan cerita Aku, message Aku, Call Aku juga telang hilang entah ke mana..

Dia semakin hilang dan tenggelam dengan kemampuan, kejayaan dan tahap Dia sekarang..

Dia semakin menjahukan diri dari Aku..

Pelbagai Alasan yang di berikan..

Kesibukan tugas, keletihan bekerja dan macam-macam lagi...

Sesungguhnya Aku semakin hilang dalam hati Dia...

Ya.. mungkin juga kerana Aku tak berada setinggi di mana Dia berada sekarang..

Aku tak mungkin setaraf dengan jawatan yang Dia sandang sekarang...

Aku juga sedar..

Segala yang sebelum ini mampu membuat Dia tersenyum telah hilang..

Segalanya kini hanya membuatkan Dia marah, benci kepada Aku..

Dia tak lagi ada mood untuk berjumpa dan melayan Aku...

Aku sedar...

Segalanya berubah setelah Dia kembali menjalinkan hubungan yang lebih indah dengan si dia berbanding bersama Aku...

Dia kembali mendapat sinar yang Dia cari selama ini..

Dia juga telah mampu bersama insan yang lebih setaraf dan sekufu untuk diri Dia...

Dan Aku terus di lupakan..

Aku terus di biarkan terkapai-kapai...

Aku sedar...
Pada satu ketika Dia telah ada pengganti Aku...
Kemudian... tak tahu mengapa mungkin mereka renggang seketika..
Dan ketika itu, Aku kembali mendapat perhatian Dia..
Dan kini setelah si dia kembali ke pangkuan..
Mereka kembali intim...
Aku di tinggalkan..
Aku di biarkan...
Aku terus di lupakan...
Dan Aku juga sedar si dia lebih hebat dari Aku..
Hebat dari segenap aspek...
Kesempurnaan, kehebatan, kejayaan, kedudukan, dan segalanya..
Aku berada jauh di bawah untuk bersaing dengan si dia...
Dan Aku juga sedar..
Dia juga berada beberapa anak tangga di atas Aku..
Aku tak mungkin akan berdiri sama tinggi, duduk sama rendah dengan Dia..

Dia...
Percayalah..
Ketika Dia memerlukan Aku...
Aku sentiasa ada untuk Dia...
Dan ketika Dia merasakan Aku tidak perlu di ingati dalam hati Dia..
Dia sentiasa dalam ingatan dan hati Aku...
Dan Aku sedar Aku tak kan berguna bila Dia tak memerlukan Aku...

Dia...
Ketahuilah...
Kehilangan Aku bukan lah kerana Aku melupakan Dia..
Tetapi Aku mahu Dia hargai tentang kewujudan Aku di hati Dia...
Aku mahu Dia tahu Dia masih ada Aku ketika Dia memerlukan Aku..
Dan Aku mahu Dia tahu Aku sentiasa ada walau ketika itu Aku seakan tidak berguna lagi di hati Dia...

Dia...
Sesungguhnya Aku akan belajar untuk menerima sekiranya Aku di lupakan kerana adanya si dia yang lebih hebat dan sempurna dari Aku dalam hidup Dia...
Namun Aku pasti insan yang sangt terkilan dan kecewa andai Aku di lupakan kerana darjat kita tak lagi sama

"Hati ini sentiasa sayangkan dia kerana Dia cinta terakhir dalam hidup Aku"

Aku Perlu Belajar Menerima...

Akhir-akhir ini terlalu banyak perkara yang perlu Aku pelajari...
Walau ia amat berat dan pahit untuk Aku terima..
Aku cekal kan hati ini..
Kerana Aku mahu Dia tahu Aku sangat sayangkan Dia...

Aku harus belajar menerima Dia juga menyayangi si dia...
Aku harus belajar kembali kerana si dia yang bertukar ganti...
Aku harus belajar menerima sejauh mana sayangnya Dia pada si dia..
Menerima apa yang mereka pernah lakukan bersama..
Menerima bahawa Dia lebih memberi perhatian kepada si dia..
Menerima bahawa si dia lebih dingati dari diri Aku...

Aku juga harus belajar menerima situasi Dia yang sentiasa sibuk..
Aku harus belajar untuk sabar menanti pesanan ringkas dan panggilan telefon dari Dia..
Aku harus belajar menerima bahawa Aku tiada ruang untuk membuat panggilan telefon pada Dia ketika Dia bersama teman-teman Dia...
Aku pasti hanya si dia yang mempunyai keistimewaan itu...
Pastinya si dia boleh menelefon bila-bila masa walau di mana dan dengan siapa Dia ketika itu..
Dan pastinya panggilan itu lah yang sentiasa di tunggu-tunggu..

Aku juga harus belajar menerima jika Dia tak bersedia untuk berborak bersama Aku..
Aku harus belajar sekiranya Dia tiada mood dengan Aku...
Dan Aku harus belajar yang Dia sentiasa mampu ketepikan mood dan keadaan semasa Dia untuk si dia dan teman-teman...

Terlalu banyak yang perlu Aku belajar untuk menerima dan memahami siapa Aku di hati Dia..
Dan terlalu banyak yang perlu Aku belajar untuk Aku terus menunjukkan betapa Aku terlalu sayangkan Dia...

Dan yang paling perit untuk Aku perlu belajar menerima Adalah...
Aku harus sentiasa belajar Aku takkan pernah menjadi cinta terakhir dalam hidup Dia..
Sedangkan Dia selamanya menjadi cinta terakhir dalam hidup ini...

Hati ini sentiasa sayangkan dia

Mengapa?

Dia...
Terima kasih kerana buat Aku begini..
Terima kasih kerana sembunyikan perkara sebenar dari Aku..
Apa sahaja yang Dia perkatakan tak sama dengan apa yang Dia lakukan untuk si dia...

Dulu....
Dia cakap pada Aku...
Pada mulanya tak pernah ada orang tahu tentang mereka...
Setelah satu peristiwa...
Dia kata semua kawan-kawan seakan-akan tahu tentang hubungan mereka
(aku col masa Dia bersama kawan dia)
Dan kini setelah Dia beritahu bahawa malam jumaat tempoh hari Dia keluar bersama...
Dia kata memang semua kawan-kawan dah lama tahu...
Apa sebenarnya yang Dia cuba sembunyikan dari Aku?

Dulu..
Dia selalu cakap pada Aku...
"takde masa nak msg col dia"
Tapi sebenarnya?
Setelah Aku mengharungi beribu batu untuk bertemu Dia...
Walau hati Aku sedikit terasa dengan kegusaran Dia..
Gusar kerana Aku datang ke pejabat Dia..
Gusar kerana ada kawan si dia...
Gusar kerana takut si dia tahu...
Rupa-rupanya....
Keesokkan harinya mereka keluar bersama....
Walau tanpa pengetahuan Aku...
Ya... Mungkin Aku tak layak untuk mencampuri urusan mereka berdua...
Mereka yang melayari bahtera bersama...
Mereka tak perlukan orang luar seperti Aku untuk menyibuk hal mereka.

Tetapi...
Mengapa?
Mengapa Aku yang harus menerima segala kepedihan di hati Dia..
Aku yang harus menerima rasa marah Dia pada si dia...
Aku yang harus berasa Aku sangat bersalah pada Dia tanpa Aku tahu apa salah Aku...
Aku yang harus menerima keadaan Dia yang seperti tidak gembira dengan kehadiran Aku..
Aku yang harus tertanya-tanya mengapa Dia tidak lagi merasa ghairah kepada Aku...
Aku yang harus terpinga-pinga dengan rancangan yang di batalkan tanpa Aku tahu puncanya...
Sedangkan sakit hati itu datangnya bukan dari Aku...
Apakah dari dahulu Aku hanya layak menjadi tempat untuk melepaskan amarah?
Sekiranya memang begitu..
Aku redha...
Aku pasrah...
Kerana Aku sedar Aku tak sehebat insan-insan yang pernah Dia kenal dalam hidup Dia...

Walau Dia cuba menafikan...
Tanpa Dia sedar...
Dia merungkai segala kesangsian Aku tentang hubungan mereka..
Setiap persoalan mengapa dan kenapa sebelum ini terjawab satu persatu...
Kenapa Dia off HP masa kita bertemu di Port Dickson kelmarin..
Kerana memang ada sesuatu antara mereka..
Kenapa Dia takut untuk terus bertemu Aku setelah Aku harungi beribu batu untuk bertemu Dia?
Kerana takut si dia tahu kerana mereka memang ada sesuatu antara mereka..
Kenapa Dia tak mahu Aku datang lagi ke pejabat Dia?
Kerana memang ada sesuatu antara mereka..
Kenapa Dia terlalu marah bila Aku berikan kuntuman bunga untuk Dia?
Kerana memang ada sesuatu antara mereka..
Kenapa amarah kepada si dia di lepaskan kepada Aku?
Kerana memang ada sesuatu antara mereka..
Kerana Dia tak sanggup untuk meluahkan rasa marah pada si dia yang tersayang...
Dan semua itu cukup jelas untuk menyatakan bahawa antara mereka tak pernah surut rasa cinta, kasih dan sayang.
Semua itu jelas menunjukkan bahwa mereka memang masih ada hubungan dan hadirnya Aku hanya sebagai pengganggu keharmonian perhubungan mereka selama ini.

Dia...
Aku sedar...
Aku redha...
Aku pasrah...
Andai itu adalah jodoh yang di nanti-nantikan oleh Dia..
Aku akui dengan keagungan Allah s.w.t..
Dia yang Maha mengetahui dan Maha menentu segalanya...
Mungkin ini sebabnya DIA tak menemukan kita lebih awal...
Kerana telah di tentukan jodoh Dia adalah bersama si dia yang lebih berjaya dalam hidup..
Si dia yang lebih mampu menjamin masa depan Dia..
Dengan kedudukan, pangkat yang si dia ada sekarang...
Bukan Aku yang hanya kais pagi makan pagi, tak kais petang tak makan la petang...

Dia...
Aku mohon ampun dan maaf...
Sememangnya Aku berbohong andai Aku kata Aku tak langsung cemburu, sakit hati atau terasa hati..
Kerana selamanya Aku menyayangi Dia..
Kerana Dia cinta terakhir Aku selamanya...
Tapi Aku redha sekiranya itu yang harus Aku lakukan demi melihat kebahagiaan yang Dia cari-cari selama ini...
Kerana Aku sedar...
Aku hanya serangga perosak..
Yang merosakkan setiap apa yang mereka rancangkan bersama..
Yang merosakkan hubungan mereka..
Yang merosakkan keharmonian dan kebahagiaan mereka...
Yang merosakkan kemesraan mereka...

Dia...
Seandainya memang itu jodoh Dia...
Aku pasrah..
Aku juga sedar si dia memang insan paling layak untuk membahagiakan Dia..
Kerana...
Dia insan yang paling memahami tentang tugas dan kesibukkan Dia..
Dia insan yang sanggup untuk lakukan apa saja untuk Dia..
Dia insan yang mampu ada bila-bila masa Dia memerlukan si dia ada di samping Dia..
Dia insan yang tak pernah merungut setiap kali Dia memerlukan bantuan..
Dia insan yang tak lokek untuk menawarkan bantuan di kala kesusahan...
Dia juga insan yang sentiasa sedia untuk susah dan senang bersama Dia...
Kerana si dia di jadikan untuk melengkapi hidup Dia...
Kerana setiap apa yang di sebut di atas tak pernah Aku mampu lakukan untuk Dia...

Dia...
Sejujurnya Aku tak pernah rasa tewas sebegini...
Aku tak pernah rasa tewas dengan amy..
Aku tak pernah rasa tewas dengan adam...
Tetapi Aku akui Aku tewas dengan H*****h..
Tewas dari semua sudut..
Tewas dari segenap aspek...
Tewas walau dari mana Aku cuba untuk menyerang...
Dia punya kedudukan, pangkat, kewangan yang kukuh, bijak, pandai, segak, bergaya...
Aku akui Aku tak kan mampu tandingi si dia...

Sudah terlalu panjang Aku tulis di ruangan ini...
Pasti mendatangkan kebosanan sekiranya ada yang sudi membaca...
Aku hanya mahu Dia tahu..
Bahawa selamanya Aku sayangkan Dia..
Bahawa selamanya Dia cinta terkahir Aku...

Hati ini sentiasa sayangkan dia

Maafkan Aku... Sampai Hati Dia Buat Begitu...

Maafkan aku dengan kiriman yang tak di undang lagi menyakitkan hati itu...
Bertanya dengan marah,
Dengan jujur aku akui ianya angkara aku,
Dan dengan rasa sampai hati dia terus letak phone,
Dan lebih pedih lagi bila aku col dia terus matikan?
Apa maksud semua ini?
Cuba terangkan pada aku sejujur-jujurnya...
Adakah sudah terang lagi bersuluh...
Dia terlalu marahkan perbuatan keji aku itu kerana ada sesorang yg istimewa di sana,
Yang perlu di jaga hatinya,
Yang perlu di manja jiwanya,
Yang pasti akan mendatangkan kesukaran untuk dia menjawab pada si dia yang tersayang yang Sentiasa di depan mata,
Yang membuatkan dia terlalu sayang untuk korbankan cuti walau sehari untik aku,
Ya..
Dia adalah penghuni hati mu cinta..
Dia yang telah berjaya merawat luka mu,
Yang mampu membahagiakan kamu,
Dan dia juga yang bisa memuaskan segala kehendakmu,
Si dia yg lebih berjaya dari aku
Aku hanya seorang yg berjawatan rendah,
Terlalu rendah untuk di bandingkan dengan kamu dan si dia..
Adakah dia mahu menafikan lagi hubungan indah itu?
Hubungan yang terlalu indah jika dibandingkan bersama aku yang penuh dengan kesakitan dan penderitaan..
Dia...
Aku silap..
Perkara yang pernah buat dia tersenyum kini tidak lagi mampu untuk buat dia tersenyum, Hanya sakit hati yang meluap-luap kepada aku..
Terima kasih
Diri ini tidak lagi punya harga di hati dia...
Maafkan Aku
Hancurkan pemberian itu...
Musnahkan kuntuman bunga yang tidak lagi harum itu...
Buang saja ia dari hidup mu..
Kerana ia hadir tidak membuat kamu bahagia..
Hadirnya hanya menambah kebencian dan sakit hati...

Hati ini sentiasa sayangkan dia TAPI Hati ini tiada harganya lagi di hati Dia

KENAPA???????????????

Aku keliru...
Sekejap sahaja Dia bisa berubah...
Dia semakin sukar untuk Aku kenali..
Dia bukan lagi seperti Dia yang Aku pernah kenal dulu...
Kenapa?

Terus terang kepada Aku...
Sekiranya hatimu telah terisi dengan insan yang lebih sempurna..
Sekiranya jiwamu telah terubat dengan insan yang lebih berjaya..
Sekiranya batinmu telah di penuhi dengan insan yang lebih hebat..
Kenapa?

Aku terfikir...
Apakah yang sangat istimewa di pejabat Dia...
Apakah yang sangat Dia sayang untuk tinggalkan pejabat Dia walau hanya 2 hari...
Apakah yang sangat menarik hati Dia untuk Dia sentiasa mahu berada di pejabat...
Kenapa?

Terlalu banyak...
Bukan sekali...
Bukan 2 kali...
Tapi dah banyak kali...
Walau ianya adalah bersama orang lain...
Tapi persoalannya tetap sama...
Seperti ada sesuatu yang Dia cuba untuk beritahu Aku..
Seperti ada sesuatu yang Dia cuba untuk yakinkan Aku...
Seperti Dia cuba untuk Aku mempercayai sesuatu...
Kenapa?
Kenapa Aku sering di asak dengan pertanyaan sebegitu?
Setelah apa yang Dia perkatakan sebelum Dia bertanyakan soalan seperti itu..
Soalan itu membuatkan Aku jadi sangsi, Aku jadi tak keruan, Aku jadi tak tahu untuk pilih sama ada ia benar atau palsu..
Ia seperti cuba supaya Aku menerima dan mempercayai ia memang benar-benar pernah berlaku...
Kenapa?
Kenapa?

Kenapa Cinta hati ku?
Kini Dia tidak lagi berasa gembira bertemu Aku..
Kini Dia tak lagi teruja bertemu Aku...
Kini Dia tak lagi tertarik dengan Aku...
Kini Dia tak lagi berasa ghairah dengan Aku...
Dan kini Dia sering tiada mood untuk Aku...
Kenapa?

Dia...
Andai benar telah ada yang berjaya mengisi kekosongan hati mu..
Andai benar telah ada insan yang berjaya merawat setiap luka di hati mu kerana ku..
Andai benar telah ada insan yang mampu membahagiakan jiwa mu..
Andai benar telah ada insan yang mampu memberi kepuasan kepada mu..
Terus terang kepada Aku...

Dia...
Aku terlalu menyayangi Dia...
Walau Aku sedar Aku tak pernah buat Dia bahagia bersama ku...
Tetapi.....

Hati ini sentiasa sayangkan dia

Maaf Kerana Aku Tak Faham

Maafkan Aku..
Kerana tak pernah faham akan kerjaya Dia..
Kerjaya yang penuh cabaran,
Kerjaya yang penuh dengan tuntutan komitmen,
Kerjaya yang tiada masa untuk yang lain melainkan kerja...

Hati ini sentiasa sayangkan dia

Memang Aku Tak Paham

Ya...
Memang Aku tak paham langsung...
Memang Aku ni langau yang menyibuk dan menyusahkan...
Memang takde sesaat pun masa untuk Aku...
Jangan cari b lagi...
Assalamualaikum...

Ada ke?

Bayang Aku : Ada ke?
Aku : Ada apa?
Bayang Aku : Ada ke yang baca apa yang Ko tulis ni?
Aku : harap2 ada la..kenapa?
Bayang Aku : Aku tengok Ko je yang syok tulis, yang baca pun Ko jugak.
Aku : Tak pe la, kije Aku tulis je.. tak kan nak paksa orang tuk baca..

Hati ini sentiasa sayangkan dia

Senarai Kekurangan Dan Kelemahan

1. Tak pernah membahagiakan
2. Tak pernah membantu di saat memerlukan (tak boleh hantar balik kota)
3. Tak sempurna
4. Tak kacak, tegap,
5. Buncit, boroi, gemuk, pendek, busuk, tak pandai bergaya
6. Kije tak berjawatan tinggi.
7. Gaji tak besar..
8. Kereta tak mahal.
9. Kereta takde airbag
10. Kereta takde screen radio.
11. Kereta takde usb player..
12. kereta takde DVD player
13. Kereta takde bluetooth
14. Kat stereng kereta takde button radio
15. Kereta tak auto, manual je..
16. Kereta tak tinted gelap.
17. Kereta takde spotlight.
18. Kereta kena ganti sportrim, sbbasal cuma rim besi
19. Item 8 hingga 18 (kereta tak best pun) (sebenarnya banyak lagi yang kurang kat kereta Aku)
20. Kije tak pernah sibuk.
21. Ari2 mcm takde kije (kacau org lain nak kerja je)
22. Selalu ponteng cabut kerja..
23. Pergi balik kerja suka hati macam opis tu bapak sendiri yang punya.
24. Kalau dah keluar petang takde pasal nak balik opis lagi.
25. Kerja rangking dah kat bawah.. (ramai lagi bos kat atas)
26. Kerja duduk bawah gred 29
29. Banyak sangat la pulak nak tulis semua.. kang meluat pulak orang nak baca

Hati ini sentiasa sayangkan dia

Heran ke?

Ermm...
Aku yang tak heran Dia kata...
Dia heran sgt ke?
Aku msg... owh lupa sibuk kerja.. xde masa.... banyak kije lain, bukan nak layan Aku je..
Sibuk Drive sana sini nek MyVi SE 1.5 auto kaler putih tinted gelap...
Tgh drive mana bleh msg.. keta auto kan....
Ermmmm....

Hati ini sentiasa sayangkan dia

Aku Sedar...

Entah..
Aku tak pasti mana yang betul...
Sekejap lain... kejapan kemudian sudah berbeza...
Sebentar, sama-sama pulang ke kampung...
Sebentar kemudian sama-sama pulang ke kota...
Aku tak pasti yang mana yang perlu Aku percaya...

Mula-mula kata balik kampung sama, balik kota dengan kakak..
Kemudian baik kampung dengan kakak, balik kota dengan si die..
Pastu ada adik si die pula...
Kalau benar balik ke kota bersama kerana kakaknya bercuti panjang...
Aku sedar.. tak mungkin akan Dia rela untuk menaiki pengangkutan awam...(apa kelas)
Dan Aku tahu, Aku tak layak untuk berkata apa-apa...
Kerana Aku sendiri tak mampu untuk berbuat seperti si die...
Sanggup berpatah balik demi orang tersayang, demi untuk berkenalan dengan keluarga orang tersayang.
Dan bila Dia berkata "Kata x nak cemburu?"
Ya Aku sedar... aku tak layak...
Kerana Aku tak sehebat si die..
Dan masih jelas di ingatan dengan kata-katannya...
Aku tak mampu untuk menghantar Dia ke kota..
Tapi ternyata... si die mampu laksanakan tugas itu dengan tanpa banyak alasan.
Erm...

Yang pasti...
Tak perlukan masa yang lama untuk Dia perkenalkan si die pada keluarga..
Apa makna semua itu...?
Apa makna bila Dia besedia memperkenalkan pada keluarga...
Itu lebih dari cukup untuk Aku mentafsirkan...

Aku sedar...
Aku tak layak untuk cemburu...
Malah Aku tak layak untuk menunjukkan rasa cemburu...
Kerana yang pasti Aku tak sehebat si die..
Kerana yang pasti Aku tak sesempurna si die
Aku sentiasa doakan kebahagiaan Dia...
Kerana....

Hati ini sentiasa sayangkan dia

Terima Kasih (18.2.2012)

Dia...
Terima Kasih untuk segalanya...
Terima kasih untuk semuanya...
Terima kasih kerana membuat diri ini bahagia dan gembira..
Telah lama Aku nantikan saat itu..
Di mana Dia sanggup untuk berusaha untuk Aku..

Dia..
Namun jujur Aku katakan..
Aku tersangat malu...
Malu dengan diri Aku sendiri...
Malu dengan apa yang mampu Dia miliki kini..

Dia..
Aku masih ingat dengan kata-kata Aku sebelum ini...
Dan pabila Aku tahu si dia pasti lebih hebat dari Aku..
Hebat dari setiap segi, kedudukan, jawatan, kesempurnaan, dan kemampuan..
Aku tak punya alasan lagi untuk terus cemburu seperti ketika Dia bersama Adam...
Kerana Aku pernah katakan, Dia mampu dapat yang lebih baik dari apa yang Dia pernah miliki sebelum ini...

Dia..
Terima kasih sekali lagi atas segala yang Dia berikan kepada Aku...
Setap memori bersama Dia adalah memori indah yang tak pernah akan Aku lupakan...
Dan Aku mahu Dia tahu..
Bahawa...

Hati ini sentiasa sayangkan dia

Tak Kesampaian

Kecewa hati ini...
Apabila yang dikirim tidak kesampaian...
Erm...

Hati ini sentiasa sayangkan dia

Happy Valentine Cinta

Happy Valentine buat Dia yang sentiasa Aku cinta..
Happy Valentine buat Dia yang sentiasa Aku sayang...
Happy Valentine buat Dia yang sentiasa Aku kasih...
Happy Valentine buat Dia yang sentiasa Aku rindu..
Walau Dia tak pernah mengerti
Bahawa...

Hati ini sentiasa sayangkan dia

Dia Tak Akan Faham

Dia tak akan faham...
Dia tak nak faham...
Dan bila Dia dan Annura tidak lagi punya harga..
Dan bila Dia dan Annura tidak lagi punya nilai..
Dia tak akan faham dan tak nak faham...
Bahawa...

Hati ini sentiasa sayangkan dia

Seperti Yang Ku Duga

Ternyata..
Ia seperti yang Aku duga...
Di sini bukan lagi taman yang menarik minat Dia untuk di kunjungi..
Atau hanya Aku yang punya banyak masa kerana tiada kerja yang sering mencoretkan sesuatu di sini...
Tetapi dia terlalu sibuk untuk melayan hal yang ternyata tidak pernah membawa faedah di dalam hidup Dia...

Aku cuma terfikir...
Hanya beberapa kali Dia menunjukkan dan meninggalkan kesan di sini...
Adakah hanya Aku yang syok sendiri?
Tapi tak mengapa...
Selagi mentari terbit,
Selagi nyawa ini bernafas...
Ruangan ini akan tetap menjadi coretan buat Aku titipkan segalanya tentang betapa Aku sayangkan Dia...
Kerana..............

Hati ini sentiasa sayangkan dia

Salam Rindu

Hati ini sentiasa sayangkan dia

Tergambar...

Kini Aku faham..
Kini Aku mengerti...
Aku terlalu teruk..
Terlalu banyak kelemahan dan kekurangan...
Tak pernah tau menilai masa orang lain..
Sentiasa mengganggu...
Mengganggu ketika mahu mula kan hari..
~ " ada apa telefon, tak tau ke orang nak g kerja"
Mengganggu ketika sedang sibuk...
~ " banyak kije la, bukank ije nak layan ko je"
Mengganggu ketika mahu berehat
~" sy dah la pnt kije, tak makan lgi, nk lyn awak cm ni lagi"
Mesti semua itu hanya menerbitkan stress,
Hanya menebalkan lagi rasa benci dan tidak senang...
Maafkan Aku...

Sekiranya Aku tak layak lagi untuk bertanya apa-apa..
Hanya satu soalan Aku yang terakhir...
"Benarkan... sebelum Dia pergi merantau ke kota lagi, ketika kita masih bertemu seperti biasa, tiada lagi panggilan ganti nama yang di tulis di telefonnya, hanya nama biasa,"?
Kerana benci dan penat itu sudah bertapak di hati Dia sebelum Dia ke kota lagi...

Aku akan tahu bahawa DIA ini masih di kunjungi andai ada jawapan yang Aku terima disini..

Hati ini sentiasa sayangkan dia

Aku Mohon Maaf

Dia...

Aku sedar Aku ini serba kekurangan dan serbi kelemahan..

Terlalu banyak sikap Aku yang membuat Dia rasa rimas, membuat Dia benci..

Tanpa Aku sangka Dia berkata begitu dan beranggapan begitu...

Tahukah Dia apa maksud Aku yang sebenarnya?

Tahukah Dia apa yang Aku hrapkan sebenarnya?

Biar Aku imbas kembali kenangan lalu...

Maaf sekiranya ini dikatakan mengungkit...

Mungkin Aku yang silap, silap dengar atau silap anggapan...

Dia pernah berkata..

Apabila Dia mampu untuk memiliki kemudahan itu..

Aku mungkin akan jadi insan yang awal untuk merasa...

Tapi Aku sedar..

Sekali bah, sekali pantai berubah....

Namun kini Aku sedar..

Terlalu banyak kekangan...

Kekangan tugas...

Kekangan kerana tidak fasih dengan jalan-jalan di kampung kecil seperti Muar..

(Walau di kota tak menjadi masalah bagi Dia)

Kekangan cuti yang sukar pada Dia...

Aku faham itu semua..

Dan apa yang Aku cuma fikirkan..

Seandainya Dia benar mahu lakukan itu semua...

Bukan selepas Aku berkias..

Bukan setelah Aku cuba suarakan...

Tapi datang dari keinginan Dia sendiri..

Seperti mana keinginan Dia sendiri bersusah payah mengambil, menjemput, menghantar untuk bertemu Adam suatu masa dahulu

Aku tak mahu semua ini di jadikan sebab Dia terpaksa untuk melakukan perkara yang tak mahu Dia lakukan...

Mungkin Aku juga masih silap..

Apa yang Aku fikirkan tak pernah sama dengan apa yang Dia mahukan...

Dan Aku mengerti,

Dia mahukan Aku yang berusaha sekiranya ingin bertemu Dia..

Ya..

Maafkan Aku kerana tak pernah lakukan semua usaha itu..

Aku tak pernah sanggup untuk mengharungi perjalanan panjang walau dalam waktu bekerja hanya semata-mata untuk berada di depan Dia..

Dan Aku juga memang silap bila Aku terfikir...
Jika Dia benar-benar mahukan...
Dia tidak perlu untuk bertanya atau memberitahu dahulu..
Sebaliknya...
Tanpa di sangka-sangka..
Dia muncul di hadapan pejabat...
Pastinya sebagai orang jawa,(orang melayu mana suka jawa) tak kan menghalau tetamu yang datang
Kerana tetamu itu rezeki...

Dia...

Sekiranya Dia mengganggap Aku insan yang tak pernah kenal erti sabar..

Sekiranya Dia mengganggap Aku insan yang tak pernah menyanyangi Dia..

Aku memohon maaf..

Aku akui itu kekurangan dan kelemahan Aku untuk diri Dia selama ini..

Dan Aku mahu Dia tahu..

Tiada paksaan untuk Dia lakukan semua itu..

Aku bukan siapa-siapa untuk memaksa..

Dan Aku sedar Aku bukan siapa-siapa untuk berkongsi apa yang Dia miliki sekarang...

Aku sedar segala kejayaan Dia sekarang adalah atas usaha Dia sendiri...

Setelah bebas dari nasib malang yang Aku bawa bersama...

Hati ini sentiasa sayangkan dia

Cinta
Setiap hari Aku menunggu kehadiranmu
Setiap hari Aku menunggu kedatanganmu
Setiap hari Aku menunggu akan terbukanya pintu hatimu dan keinginanmu..
Setiap hari Aku memanjatkan Doa padaNya agar Aku dapat bertem denganmu..

Cinta..
Setiap hari Aku sabar..
Setiap hari Aku redha..
Aku pasti dirimu akan datang menemui Aku..
Dan Aku akan terus bersabar menanti..

Cinta...
Aku inginkan dirimu...
Datang dan temui diri ini...
Pantas Aku katakan padamu, Aku sangat mencinta..

Cinta..
Andai Dia tahu yang Aku menunggumu dalam setiap mimpi-mimpiku
Andai Dia tahu Aku sentiasa berharap agar di pertemukan dengan dirimu
Andai Dia tahu Aku mengharap Dia datang kepadaku walau sesaat...

Namun Cinta..
Aku tahu Aku hars terus bersabar...
Aku harus menunggu dan terus menunggu tanpa jemu...


Satu nama yang setiasa mekar di dalam hati ini

Hati ini sentiasa sayangkan dia

Cemburu Membawa Malu

Dia...
Aku akui.. Diri ini berasa cemburu..
Cemburu dengan kejayaan dan kedudukan Dia..
Cemburu yang lantas membawa bersama perasaan malu..
Malu kerana Aku sedar Aku tak sehebat Dia..
Malu kerana Aku tak pernah membahagiakan Dia..
Malu kerana Aku sering membuat Dia kecewa...

Aku sedar tiada apa lagi yang mampu Aku berikan...
Segala-galanya mampu Dia miliki....
Sebut sahaja apa,kemana, semua mampu untuk Dia perolehi..
Dan Aku pasti Aku tak akan mampu lagi untuk berikan apa-apa kerana apa yang pernah Aku berikan slama ini tak seberapa nilainya..
Dan kini Dia lebih mampu dari Aku...

Dia..
Aku cemburu sehingga membawa bersama perasaan malu...
Cemburu kerana bukan Aku yang layak untuk di kongsikan bersama kejayaan Dia...
Cemburu kerana bukan Aku yang layak merasakan bersama kejayaan Dia..
Cemburu kerana bukan Aku yang layak untuk merasa apa yang mampu Dia miliki kini..
Cemburu kerana dengan kerjaya yang Dia ada sekrang, pastinya tak akan sanggup untuk Dia lakukan seperti mana Aku pernah cuba lakukan untuk Dia..
Walau hakikatnya Aku sedar, segalanya bukanlah yang terbaik bagi Dia..
Segala yang datang dari Aku sentiasa membawa kekecewaan, kedukaan, dan sakit hati dalam diri Dia...
Cemburu kerana Aku sedar, komitmen Dia dalam kerjaya tak seperti Aku yang tak pernah komited dalam tugas..
Sentiasa menghilangkan diri, tak cuti tapi tak kerja...
Aku cemburu mengapa Aku tak seperti Dia...
Komited berkerja sehingga tiada istilah cuti rehat sepanjang bertuga, apatah lagi meghilangkan diri dari tugas hanya untuk melayan karenah insan yang mengharap ini...


Kalau Aku perlukan beribu tahun lagi..
Aku akan terus menanti...
Menanti akan hati Dia terbuka untuk Aku...


Hati ini sentiasa sayangkan dia

Apakah Dia Mengerti

Apakah Dia mengerti apa ertinya malu ini yang sebenar?
Tak mungkin akan Dia mengerti..
Namun Aku tak pernah salahkan Dia..
Dia berhak untuk menentukan apa yang paling patut Dia lakukan...
Aku cuma mahu Dia tahu betapa Aku malu..

Dia...
Aku tahu..
Kini Dia punyai segalanya...
Kerjaya, kedudukan, pangkat, kemampuan serta kehidupan yang lebih baik dari dahulu...
Kemampuan yang nyata lebih dari dahulu dan dari Aku sendiri...
Aku turut tumpang gembira melihat kejayaan Dia, walau dari jauh...

Dia...
Terima kasih Aku ucapkan...
Sesungguhnya Aku tersangat gembira dapat mendengar suara Dia..
Suara yang selama ini Aku rindukan...
Walau Aku bersikap demikian..
Hanya kerana Aku malu..

Dia..
Aku mengerti..
Aku masih ingat...
Ketika itu Dia hanya mampu meminjam dari orang tua nya...
Dan dengan tegas Dia mengatakan..
Dia tak akan mengagahkan diri semata-mata hendak berjumpa Aku di M**r, malah walau di MS sekalipun malah di arahkan pulang..
Apa yang masih Aku ingat...
M**r jauh, tak tahu jalan, kereta pun bukan elok sangat, kalau rosak, jadi apa2 tengah jalan, dan berbagai-bagai lagi..
Ketika itu Aku sangat faham...
Bukan Aku insan yang layak untuk itu semua...

Kini...
Dia udah punya segalanya..
Kewangan yang kukuh lagi baik, kenderaan yang hebat, auto, baru lagi cantik....
Bagaimana Dia mampu bergerak di kota besar, kesana kemari...
Menjalankan tugas sebagai orang atasan yang punya kuasa untuk memeriksa...
Bagaimana Dia mampu untuk tahu jalan-jalan di kota, berani memandu di kota...
Tetapi Aku yakin semua itu juga bukan untuk Aku...
Dia tak akan mengorbankan beribu-ribu perbatuan kenderaan barunya semata-mata untuk bergerak berbatu-batu hanya untuk ke sebuah bandar kecil yang kurang membangun untuk seseorang yang mungkin masih ada di dalam hati Dia...
Minyak, Brek pad, Bunga tayar, minyak silinder, dan pelbagai lagi...
Semua itu pasti tak berbaloi bagi Dia..
Atau ia masih di anggap satu perjalanan yang sangat jauh untuk di harungi,
Bukan seperti dekatnya perjalanan kesidang - bachang - tengkera - bandar hilir - kelebang - bukit cina - bachang - kesidang
Atau ia tetap di anggap merbahaya sekiranya terjadi apa-apa kepada kenderaan kesayangan bila Dia mengharungi perjalanan yang jauh hanya untuk duduk minum dan makan walau sebentar cuma

Bagaimana usaha sesorang untuk mengharungi beribu batu, walau tempat itu tak pernah di kunjungi, Dia tetap berusaha mencari,walau dalam kepayahan,walau adakalanya akhirnya pulang hampa...
Semua itu tidak penting...
Apa yang penting hanya lah kesungguhan yang mahu di tunjukkan..
Dan bila semua itu di bidas dengan kata-kata yang amat memedihkan, (g m**i lagi baik)
Ia pasti membuat sesiapa pun terkesima dan memendam rasa...
Dan salah satu adalah rasa dan perasaan malu yang amat menebal...
Adakah kesungguhan itu sesuatu yang tak malu untuk dilakukan?

Namun setelah Aku dalami segalanya..
Mungkin Aku punya jawapan dan kesimpulan...
Segala yang Dia ada kini bukan Aku yang selayaknya untuk dikongsikan...
Dan juga Aku sangat mengerti...
Kerjaya, kedudukan, dan segalanya bukanlah semudah seperti Aku yang Aku sendiri tidak pasti..
Tak mungkin akan di korbankan waktu bekerja semata-mata untuk perkara seperti Aku yang tak punya faedah, malah tak membawa makna apa-apa..
Kesempatan yang ada hanya di waktu yang satu malaysia sama-sama bercuti
Atau memang tiada istilah cuti rehat atau cuti tahun bagi pegawai atasan yang mempunyai tanggungjawab besar..
"Adakah selama ini Aku hanya mengambil ganjaran tanpa melakukan tugas dengan sempurna...?
Rajin menghilangkan diri, ke sana kemari seolah-olah tidak bekerja...
(Maafkan Aku sekiranya hasil itu semua adalah dari sumber yang tak di berkati dan dari hasil itu juga Aku pernah kongsikan bersama Dia)

Dan sekurang-kurangnya..
Aku masih tetap bersyukur..
Aku masih mampu untuk mendengar suara yang sentiasa Aku rindukan..
Suara yang sering terngiang-ngiang di cuping telinga ini...
Walau Aku pasti, kemunculan itu hampir mustahil....

Dia..
Maafkan Aku....
Maafkan karenahku...
Dan maafkan juga "tah pe-pe Aku"
Sehingga perkataan yang sering muncul....
"suka hati", "malas nak layan"

Dia sesungguhnya Aku terlalu malu..
Malu kerana jurang kita..
Malu kerana masih terdetik harapan yang tak pasti...
Malu kerana tak mahu di anggap tak tahu malu....

Dia...
Aku tak mengharapkan Dia untuk mengerti...
Aku tak mengharapkan Dia untuk memahami...
Hanya sekadar kiasan untuk di luahkan...
Tiada paksaan..
Tiada desakan..
Semua itu hak Dia..
Keputusan Dia...

Aku tetap Aku..
Aku masih Aku yang dulu..
Yang pernah Dia kenal..
Yang tak pernah membahagiakan dan mengecewakan, yang sering hidup dalam kesilapan..
Yang pasti akan sering menyakiti hati Dia walau tanpa niat dan tanpa di sedari...
Namun....

Hati ini sentiasa sayangkan dia

Maafkan Aku..

Apa yang harus aku lakukan?
Aku malu...
Malu...
Malu...
Malu...

Maafkan Aku kerana perasaan malu ini terus bersarang di hati ini...
Dan kerana malu Aku jadi begini..


Hati ini sentiasa sayangkan dia

Doaku Untukmu Sayang

Kau mau apa, pasti kan ku beri
Kau minta apa, akan aku turuti
Walau harus aku terlelah dan letih
Ini demi kamu sayang

Aku tak akan berhenti
Menemani dan menyayangimu
Hingga matahari tak terbit lagi
Bahkan bila aku mati
Ku kan berdoa pada ilahi
Tuk satukan kami disurga nanti

Taukah kamu apa yang ku pinta
Di setiap doa sepanjang hariku
Tuhan tolong aku tolong jaga dia
Tuhan aku sayang dia

Aku tak akan berhenti
Menemani dan menyayangimu
Hingga matahari tak terbit lagi
Bahkan bila aku mati
Ku kan berdoa pada ilahi
Tuk satukan kami disurga nanti

(Tuhan tolong aku juga jaga dia, Tuhan akupun sayang dia)

Aku tak akan berhenti
Menemani dan menyayangimu
Hingga matahari tak terbit lagi
Bahkan bila aku mati
Ku kan berdoa pada ilahi
Tuk satukan kami disurga nanti



Hati ini sentiasa sayangkan dia

Apakah Ini Satu Kebetulan

Dia..
Apakah ini satu kebetulan..
Dia seolah-olah tahu isi hati yang Aku luahkan di dalam ruangan sempit ini..
Walau Aku tak tahu...
Sama ada masih ada ke lagi keinginan untuk Dia menyinggah di ruangan ini..
Kerana Aku tak pernah tahu..
Kerana Aku tak pernah terlihat akan kesan bahawa ruangan ini masih lagi sudi untuk di kunjungi..
Jadi..
Apakah ini satu kebetulan..
setelah Aku luahkan..
Tiba-tiba Dia memperdengarkan suara Dia pada Aku..
Sungguh Aku benar-benar terharu..
Sungguh Aku benar-benar gembira..
Namun...
Aku sebenarnya terlalu malu..
Aku tak tahu apa yang harus Aku katakan dan lakukan..
Kerana Aku terlalu malu..
Malu dengan apa yang pernah Aku lakukan kepada dia selama ini..
Malu kerana sering mengecewakan hati Dia selama ini..
MAlu kerana segala kekurangan dan ketidaksempurnaan Aku dalam membahagiakan Dia selama ini..
Malu kerana Aku tak pernah melakukan apa-apa yang terbaik untuk Dia..
Malu dengan siapa Dia sekarang
Malu dengan siapa Aku yang sentiasa di takuk yang lama...
Tiada perubahan..
Malu dengan kemampuan Dia..
Malu dengan kedudukan Dia..
Malu itu... Malu ini...
Segala-galanya membuatkan Aku malu...
Dan bila Au sedar yang Aku tak layak hidup dalam hidup Dia..
Kerana Aku hanya layak mati..
Semua itu membuat Aku terlalu-lalu malu..
Malu untuk berkata-kata dengan Dia..
Seperti segannya kita kepada orang yang lebih berpangkat dari kita..
Kerana Aku sedar..
Aku sekadar mentimun.. Dan Dia ibarat Durian..
Melanggar Aku hancur... di langgar apatah lagi..
Segala kekurangan, kesilapan, ketidaksempurnaan, kedudukan, kemampuan membuat Aku terlalu malu kepada Dia..
Walau....

Hati ini sentiasa sayangkan dia

Jadual Bekerja

Pekerja Cemerlang

8.00 pg - Masuk pejabat buat kerja...
1.00 ptg - Rehat
2.00 ptg - Masuk Pejabat buat kerja
5.30 ptg - Balik rumah

Pekerja Tak Cemerlang

8.00 pg - Sampai pejabat.. (belum masuk lagi, baru sampai)
10.00 pg - Baru siap minum pagi.. (masih belum masuk pejabat)
10.01 pg - Masuk pejabat, duduk kat kerusi menyembang dulu (belum mula buat kerja)
11.00 pg - Kontraktor telefon ajak minum...
2.30 ptg - Balik pejabat (ni dah kira cepat)
2.31 ptg - Bukak PC layan internet, youtube etc..
3.30 ptg - Cari surat khabar, baca kejap
4.30 ptg - Borak dengan kawan-kawan sama tunggu masa nak balik..
5.00 ptg - Dah tunggu dekat punch card machine, Balik...

Erm... apa yang Aku buat kerja seharian ye..?
Gaji Aku tiap-tiap bulan macam mana?
Maaf kepada sesiapa yang Aku pernah belanja makan dengan duit gaji Aku..
Bukan apa takut gaji tak berkat..
Sebab..
Dapat gaji tapi tak buat kerja pun...

Hati ini sentiasa sayangkan dia

Bukan Mengungkit

Dia..
Aku mohon maaf..
Bukan niat untuk mengungkit sebenarnya..
Tetapi Aku tak mahu alaminya lagi..
Kerana Aku malu..
Malu apabila Aku di anggap mengganggu Dia ketika bekerja..
Aku sedar Dia punya tanggungjawab yang lebih besar..
Lebih besar pangkat, lebih banyak kije dan lebih besar tanggungjawabnya..
Aku masih ingat bagaimana komitednya Dia bekerja sehinggakan mesej dan panggilan Aku seperti mengganggu..
Dan Aku tak mahu ia berulang kerana Aku malu..
Aku tak bekerja seperti Dia..
Aku banyak mengular..
Aku banyak cabut kerja..
Aku banyak cuti tanpa isi borang cuti..
Dalam waktu kerja Aku sibuk mesej, sibuk telefon sehingga mengganggu orang lain yang bersungguh-sungguh bekerja..

Seperti yang Dia katakan..
Dia hanya boleh ketika cuti..
Ketika hari tak bekerja...
Mungkin Dia bukan seperti Aku yang boleh ke mana-mana walau dalam waktu bekerja..
Walau keluar daerah sekalipun...
Oleh itu Aku faham...
Dan kalau itu tak boleh Dia lakukan...
Aku masih tertunggu-tunggu...
Untuk setidak-tidaknya dapat mendengar suara..
Tetapi Aku faham..
Dia hanya mampu ketika cuti..
Kerana ketika cuti Dia tak bekerja..
Dan Aku mohon maaf..
Ketika cuti Aku pula yang hanya akan menyakitkan hati Dia..
Dan Aku juga faham..
Ketika bekerja Dia takkan sempat walau hanya untuk setidak-tidaknya mendengar suara..
Kerana Aku faham dengan tanggungjawab dan budaya bekerja yang Dia amalkan..

Dia..
Maafkan Aku..
Kerana..

Hati ini sentiasa sayangkan dia

Kemahuan Dia..

Dia..
Dia sangat kenal pada Aku bukan..?
Dia amat tahu dengan siapa Aku bukan?
Ya..
Aku yang tak pernah sempurna untuk Dia..
Aku yang sentiasa sakiti hati Dia..
Aku yang sentiasa buat Dia terluka..
Aku yang sentiasa tak mampu membantu di kala Dia sangat-sangat memerlukan..

Dia..
Kerana Aku hanya mahu Dia hidup lebih bahagia dan gembira..
Kerana Aku mahu hidup Dia lebih sempurna bersama insan yang paling layak di dalam hatinDia..
Kerana Aku sedar Aku takkan pernah buat Dia bahagia..
Kerana Aku sedar Dia tak pernag bahagia dengan Aku..

Maafkan Aku Dia..
Di dalam hati ini Dia sentiasa ada..
Dia sentiasa bertakhta di dalam hati ini..
Dia sentiasa berada di dalam hati ini..
Namun..
Aku sedar..
Selama ini juga Aku hanya membawa malang dalam hidup Dia..
Hidup Dia tak pernah bahagia bersama Aku..
Kerana ketidaksempurnaan dan kejahilan Aku dalam menjaga dan membahagiakan hati Dia..

Namun....

Hati ini sentiasa sayangkan dia

MCD- Bukan J**

Aku pernah dengar dahulu..
Sekiranya Dia telah mampu untuk memiliki 'kemudahan' sendiri..
Mungkin J** yang akan jadi pilihan...
Mungkin Aku yang silap...
Ianya sekadar 'mungkin'
Atau mungkin 'benci' pada johor khususnya muar sudah tertanam dalam hatinya

Benar kan apa yang Aku katakan..
Tiada lagi halangan
Tiada lagi masalah untuk Dia buat apa saja untuk miliki segalanya..
Dengan kemampuan yang Dia ada kini..

Aku tumpang gembira walau hanya dari kejauhan..
Walau Aku sedar..
"Kemudahan" itu bukan layak untuk Aku "merasa" seperti apa yang pernah Dia katakan dahulu..
Aku sedar..
Pasti ada insan-insan yang nyata lebih layak untuk itu..
Dan Aku hanya layak mendengar dan tahu sahaja..
Bukan untuk melihat malah merasa.
Dan nyata juga kemudahan itu bukan untuk di "korbankan" berjalan beribu batu semata-mata untuk Aku..
Mungkin walau hanya untuk memberitahu kesungguhan yang Dia berusaha untuk datang kepada Aku..
Atau mungkin ianya hanya perbuatan yang sia-sia dalam hidup Dia..
Tapi bukan pada Aku....

Tahniah...
Dia sudah ada segalanya kini..
Segala yang menjadi impian dan idaman di dalam genggaman..
Dan Aku hanya mampu untuk melihat Dia gembira, bukan berkongsi..

Hati ini sentiasa sayangkan dia

Kosong....

Dia..
Aku tahu kini Dia sentiasa lebih mampu dari apa yang Aku mampu dahulu..
Kewangan dan kemudahan bukan lagi masalah pada Dia..
Segala keinginan mampu untuk di realisasikan dengan mudah..
Berjalan ke mana-mana juga sudah menjadi hobi baru..
Kerana segalanya mampu untuk di miliki..

Dia..
Maafkan Aku sekiranya "penunjuk masa" itu sudah tidak menjadi keperluan..
Atau pergelangan itu sedia untuk di hiasi dengan "penunjuk masa" yang lebih bergaya..
Mungkin juga nyawa yang di gantikan pada "penentu masa"itu adalah yang murah dan menyebabkan ia tak bernyawa lagi..
Hilang nyawa bermakna hilang keperluan dan kegunaannya..

Dia..
Aku tidak tahu apa yang ada di sebalik kerudung Dia..
Adakah masih ada ruang untuk perhiasan murah dan halus itu atau sudah di ganti dengan yang lebih cantik dan berharga..
Kerana Aku tak lagi mampu untuk melihat...

Dia..
Walaupun samar dan kurang jelas..
Aku masih mahu berterima kasih sekiranya di jari hantu itu adalah pengganti diri Aku..
Sebagaimana Aku pernah katakan ketika hiasan itu Aku berikan kepada Dia..
Mungkin pantai dan laut mampu untuk menjadi saksi..
Namun sekali lagi maafkan Aku kerana ia tak sesuai di sarungkan ke jari manis...
Kerana kejahilan AKu menentukan saiz yang tepat...

Dia...
"penentu masa" ini sentiasa menjadi teman Aku setiap hari..
Kerana setiap saat, setiap detik Aku sentiasa ingatkan Dia..

Dia..
Hiasan di jari manis ini sentiasa tersarung..
Kerana pada Aku ia adalah Dia yang sentiasa dekat dengan diri ini..

Dia..
Maafkan Aku sekiranya semua di atas membuat Dia semakin bertambah jelik dengan karenah Aku..
Aku sedar..
Segalanya adalah sudah menjadi hak Dia..
Dan semuanya terpulang kepada Dia untuk menentukan..

Namun...

Hati ini sentiasa sayangkan dia

Aku Sentiasa Seperti Dulu

Dia..
Maafkan Aku..
Aku adalah Aku..
Dan Aku sentiasa seperti dahulu..
Aku takut...
Aku akan terus membuat Dia kecewa dengan setiap kesilapan dan kekurangan diri Aku..
Dia telah cukup derita atas segala kesilapan dan kekurangan Aku dahulu..
Kerana Aku sentiasa seperti dahulu...
Aku pasti akan terus rasa bersalah kerana Aku yang dahulu adalah insan yang sentiasa mengecewakan hidup Dia..

Dia...
Maafkan Aku..
Aku adalah Aku..
Dan Aku sentiasa seperti dahulu..
Aku masih seperti dahulu yang tak semampu seperti Dia sekarang..
Aku masih seperti dahulu yang tidak punya kedudukan dan kejayaan seperti Dia sekarang
Dan Aku tahu, Dia lebih mampu untuk miliki apa sahaja lebih dari apa yang pernah Aku mampu berikan...
Dan kerana itu Aku akan terus berasa malu atas kekurangan diri Aku ini..
Dan akan lebih malu apabila Aku tahu isi di dalam dompet yang Dia berikan tak setebal isi di dalam dompet yang Aku berikan...
Kerana Aku sedar, Dia lebih mampu dari Aku...
Juga kerana Aku tahu pendapatan Dia terlalu jauh lebih meninggalkan Aku..

Dia...
Percayalah...
Aku akan terus rasa bersalah dan Aku akan terus berasa malu..
Maafkan Aku..

Dia...

Hati ini sentiasa sayangkan dia

Maafkan Keterlanjuran Aku

Dia..
Maafkan Aku..
Aku sedar sudah terlalu penat Dia melayan karenah Aku..
Aku sedar sudah terlalu letih Dia melayan Aku yang entah apa-apa..
Aku sedar dengan setiap kesilapan dan keterlanjuran Aku..
Dia..
Maafkan Aku sekiranya Aku terus mengganggu kehidupan indah Dia..
Maafkan Aku kerana sentiasa menjadi bukan yang terindah dalam hidup Dia..

Dia...

Hati ini sentiasa sayangkan dia

Jawapan Yang Perlu Di fikir-fikirkan

Dia..
Sesungguhnya Aku juga setiap hari merindui Dia..
Setiap masa, setiap saat..
Dan Aku juga sedikit terkilan apabila dalam masa yang singkat..
Bagaimana Aku setiap hari merindui Dia..
(walau Aku tak menyatakan)
Dia sudah mampu mendapat pengganti di dalam hati Dia..
Namun Aku redha...

Dia..
Terlebih dahulu Aku memohon maaf..
Maafkan Aku sekiranya ini akan membuat Dia berasakan Aku terlalu suka mengungkit..
(sepeti juga dulu, setiap apa yang Aku cuba terangkan akan dikatakan sebagai Aku seorang pengungkit)

Pernahkah Dia teringat..
Beberapa kali Aku cuba untuk berjumpa dengan Dia..
Walau tanpa Dia ketahui,
Walau tanpa Dia mahu,
Aku tetap berusaha untuk pergi untuk berjumpa Dia..
Walaupun Aku tahu ketika itu sememang-memangnya Dia tak mahu langsun berjumpa dengan Aku..
Aku tetap pergi walau akhirnya hajat Aku tak kesampaian..

Ingatkah Dia bagaimana Aku menunggu Dia..
Walau Aku tak dapat berjumpa Dia..
Igatkah Dia bagaimana Aku cuba untuk pergi ke arah Dia..
Walau selepas Aku sampai, Aku di suruh pulang begitu sahaja..
Ingattkah Dia, perkara sebegitu terjadi mungkin hanya sekali..

Mengapa?
Mengapa Aku sanggup untuk itu semua..
Jawapannya..
Aku cuba berusaha..
Walau hanya mampu Aku lihat dari jauh..
Walau hati ini pedih hanya dapat melihat tanpa bertemu,
Walau hati ini pedih bila di suruh pulang semula,
Walau Aku cuba cari Dia, walau Dia sebenarnya tiada di situ,
Semua itu hanya kerana Aku mahu Dia tahu betapa Aku cuba untuk berusaha,
Aku cuba untuk memberitahu Dia betapa Aku sayangkan Dia..
Kerana ianya sangat indah walau Aku hanya dapat melihat Dia hanya dari kejauhan.

Dia..
Aku juga masih ingat...
Bagaimana saat-saat terakhir..
Semua itu menunjukkan betapa jelas Aku seorang yang tidak berguna..
Dia Akui yang Aku tak pernah mampu untuk membantu Dia di saat Dia memerlukan..
Betapa kecewa bila Dia mengatakan betapa seronok Dia bila mana sehingga pakaian dalam juga si-dia mampu untuk sediakan,
Betapa pedih juga bila panggilan "Aku" "Ko" sentiasa lancar untuk di ungkapkan..
Malah lebih pedih lagi bila terkeluar dari bibir Dia sendiri...
"Pergi mati"
Sangat-sangat pedih..
Tetapi Aku cukup sedar ketika itu..
Tiada apa yang mampu untuk Aku lakukan..
Hanya menerima segalanya seadanya..
Menerima bahawa diri ini terlalu serba kekurangan dan terlalu banyak kesilapan di dalam hidup Dia..
Dan kerana Aku terlalu sayangkan Dia..
Aku mahu Dia hidup lebih bahagia dan ceria bersama insan yang mampu untuk membahagiakan Dia.
Kerana Aku sedar Aku tak pernah mampu..

Dia..
Maafkan Aku sekali lagi andai semua ini membuatkan Dia lebih marah kepada Aku..
Aku tak pernah sesekali salahkan Dia..
Kerana Aku sedar, Aku terlalu mengecewakan Dia..
Dan sekiranya Aku berada di tempat Dia..
Pasti Aku akan bertindak lebih teruk dari itu..

Maafkan Aku sekali lagi...

Hati ini sentiasa sayangkan dia

Maafkan Aku

Aku mohon maaf atas keterlanjuran setiap kata2 Aku..
Aku tak bermaksud untuk menyakiti hati Dia lagi..
Selama ini terlalu banyak yang bersarang di dalam minda ini,
Apa yg sedang Dia lakukan, bagaimana keadaan Dia..
Dan Aku akui segala perasaan cemburu ini tetap ada di dalam hati ini,
Dan setiap apa yg berlaku kepada diri Dia membuatkan Aku sentiasa berasa cemburu.

Dia...
Maafkan Aku..
Kejam sangatkah Aku dimata Dia..?
Tak pernah sekali-kali Aku menggangap Dia sebegitu..
Pada Aku Dia adalah seorang wanita yang terlalu sempurna yang pernah muncul dalam hidup ini..
Dan dalam masa yang sama, Aku sedar...
Aku terlalu banyak kekurangan untuk membuatkan Dia bahagia..
Aku terlalu banyak kesilapan yang Aku sedar takkan mampu untuk di maafkan..

Dia...
Aku sentiasa percaya..
Perasaan kasih,sayang dan cinta ini untuk Dia sentiasa ada..
Tak pernah padam..
Namun Aku sedar,...
Apa ertinya semua itu seandainya Aku tak mampu untuk membahagiakan hidup Dia..
Hidup Dia sentiasa sengsara dan merana selama ini bersama Aku..
Aku sedar....
Segala apa yang pernah Aku cuba lakukan takkan pernah dapat memenuhi tuntutan kebahagiaan yang ingin Dia miliki..

Dia..
Maafkan Aku sekali lagi..
Dan Aku mahu Dia tahu..
Dia sentiasa menjadi permaisuri di hati ini..
Kerana...

Hati ini sentiasa sayangkan dia

Aku Sentiasa Punyai Perasaan Cemburu

Dia..
Empat bulan mungkin tempoh yang cukup panjang bagi Dia..
Cukup panjang dan lama untuk Dia mampu dan sempat mencari pengganti di dalam hati Dia..
Pengganti yang mampu mengisi kekosongan dalam hati dan jiwanya yang sentiasa Aku lukakan sebelum ini.
Cukup panjang untuk Dia sempat bermanja dan mencurahkan segala kasih sayang Dia kepada pengganti yang mampu merawat luka di hati Dia..
Dan mungkin cukup panjang untuk Dia menyimpan dan mengabadikan sebanyak mungkin kenangan indah bersama pengganti yang pasti lebih membahagiakan berbanding Aku.
Aku hanya mampu meneka....
Mungkin juga sudah banyak gambar-gambar bersama Si Dia yang telah sempat di abadikan sebagai memori kasih mereka..

Pengalaman pernah mengajar Aku..
Betapa singkat masa yang Dia perlukan untuk menerima sesorang di dalam hatinya sebagai pengubat segala luka..
Sekiranya pengalaman mampu di jadikan ukuran...
Adam adalah pengalaman yang cukup dekat.
Bagaimana waktu petang Dia mengatakan tak kan mungkin ada apa-apa, sebaliknya pula yang berlaku bila malam menjelma..
Hanya dalam beberapa hari perkenalan tanpa belum sempa berjumpa,
Satu ikatan kasih sayang sudah mampu di wujudkan..

Aku sedar..
Segalanya itu berpunca dari Aku..
Aku yang tak pernah membahagiakan Dia..
Dan Dia sentiasa mencari kebahagiaan hakiki dalam hidup Dia..
Aku yang tak sempurna dalam hidup Dia...
Dan Dia memcari kesempurnaan seorang lelaki untuk bertakhta dalam hati Dia..

Dia..
Maafkan Aku..
Seandainya kehadiran Aku selama ini hanya membawa keburukan dari kebaikan..
Seandainya kehadiran Aku selama ini hanya membawa kecelakaan dari kesempurnaan..
Dan seandainya kehadiran Aku selama ini hanya membawa malang dalam kehidupan Dia..

Dia..
Ternyata...
Perasaan cemburu itu kerana kasih..
Perasaan cemburu itu kerana sayang...
Perasaan cemburu itu kerana cinta..
Dan...
Selama-lamanya perasaan cemburu ini sentiasa ada untuk Dia..
Kerana kasih, sayang dan cinta ini tak pernah padam sampai bila-bila..
Walau Aku tak mampu untuk luahkan, tunjukkan..
Kerana Aku sedar..
Aku bukan kebahagiaan dan kesempurnaan yang layak dalam hidup Dia..
Terlalu banyak kesilapan, kesalahan, kejahilan dan kitidaksempurnaan Aku untuk Dia selama ini...

Dia..
Aku tak pernah jemu untuk memohon supaya di ampuni segala salah dan silap Aku selama ini..
Kerana...

Hati ini sentiasa sayangkan dia

Aku Yang Tak Mengharap

Dia..
Aku mohon ampun dan maaf atas segala kesalahan, kesilapan dan kekurangan Aku selama ini.
Maafkan Aku kerana tak pernah mampu berikan yang terbaik untuk Dia..
Maafkan Aku kerana tak pernah ada untuk Dia di saat-saat Dia memerlukan..
Dan masih jelas lagi dalam ingatan Aku dengan apa yang di ungkapkan..
Maafkan Aku kerana tak pernah mampu membantu Dia di saat-saat Dia memerlukan bantuan.

Dia..
Maafkan Aku sekiranya coretan sebelum ini membuat kamu serba salah..
Percayalah ia hanya sekadar coretan luahan hati dan bukannya harapan yang terlalu tinggi.
Aku sedar, dengan kerjaya yang Dia ada sekarang,
Mana mungkin Dia dengan mudah untuk kesana kemari tanpa hala tujuan yang penting melainkan untuk menunaikan tanggungjawab Dia sebagai pegawai awam yang berdedikasi.
Mana mungkin Dia korbankan masa kerja untuk perkara-perkara yang pada Dia mungkin tak membawa faedah.
Dia ada berkata "tugas Dia bukan sekadar duduk di pejabat sahaja, tetapi banyak keluar untuk menyelesaikan tugas yang diberi"
Dan Aku juga teringat bila Dia pernah berkata yang Aku mudah untuk kesana kemari kerana tugas Aku banyak di luar pejabat.
Jadi di sini Aku sedang memikirkan apa perbezaan yang Dia maksudkan.
Mungkin juga atas tuntutan kerjaya Dia kini..
Menyebabkan tiada istilah cuti selain dari sabtu dan ahad.

Namun..
Aku juga sedar..
Aku tak mengharapkan untuk Dia lakukan..
Kerana Aku sedar..
Aku bukan insan paling layak untuk semua itu,
Selepas apa saja yang telah Aku lakukan kepada Dia sebelum ini..
Aku terlalu banyak melukakan hati dan perasaan Dia..
Maafkan Aku..
Kerana terus menyanyangi diri Dia..
Percayalah...

Hati ini sentiasa sayangkan dia

Maafkan Aku

Dia...
Maafkan Aku...
Seperti yang Dia kenal Aku selama ini..
Aku seorang yang sering gagal membahagiakan Dia..
Aku seorang yang sering mengecewakan hidup Dia..
Aku seorang yang membawa kedukaan dalam hidup Dia..
Dan semua itu membuatkan Aku sedar..
Dia berhak untuk kecapi semua itu bersama insan yang lebih layak dalam hidup Dia..
insan yang mampu beri segala-gala kemahuan Dia selama ini.

Hati ini sentiasa sayangkan dia

Sekadar Coretan Rasa

Dia..
Terima kasih Aku ucapkan atas kesudian Dia untuk masih lagi menggunakan semua itu sebagai pelengkap dalam kehidupan seharian.
Walau Aku sedar, segalanya itu mampu untuk di gantikan dengan yang lebih cantik, bernilai, berjenama dengan kemampuan yang Dia ada sekarang.

Dia...
Aku dapat rasakan tentang satu perkara yang tak pernah atau takkan pernah kamu gunakan untuk selama-lamanya walau sesaat..
Dan Aku tak mampu malah Aku tiada hak untuk mengatakan Dia perlu lakukan begini atau begitu..
Segalanya terletak di dalam genggaman keputusan dan kehandak Dia sendiri,
Walaupun masih ada lagi perkara yang tak sempat untuk Aku lihat akan menjadi penghias pada penampilan diri Dia...
Kerana pada kesempatan yang pernah ada, Aku tak pernah lihat Dia merasa untuk menunjukkan pada Aku bahawa ianya patut untuk Aku llihat menjadi pelengkap gaya penampilan Dia.
Mungkin sesuatu itu tak pernah sesuai untuk digayakan dengan penampilan dalam kerjaya yang Dia ada sekarang,
Atau ianya terlalu ringkas dan kurang bergaya apabila di kenakan pada diri Dia..
Namun walau apa pun yang berlaku,
Aku tetap pasrah kerana di kesempatan yang ada, aku masih tak berkesempatan untuk melihat.
Atau mungkin ia masih tersimpan rapi didalam bungkusan kerana ada yang lebih bergaya, sesuai dan lebih berjenama dari apa yang pernah Aku mampu berikan.
Kerana disitu juga tempat Dia menyimpan simbol kemampuan yang Dia miliki kini.

Dia...
Sebenarnya ada beberapa perkara yang ingin Aku luahkan disini,
Dan Aku memohon maaf sekiranya ia sudah tidak relevan lagi untuk Aku suarakan disini,
Dan Aku lebih rela untuk simpan di dalam hati daripada Aku luahkan.
Namun Aku juga manusia yang perlu melepaskan apa yang terbuku di hati ini.
Dan mungkin coretan didalam ruangan ini dapat membantu,
Walau Aku tahu tidak akan ada sebarang kesan yang menunjukkan coretan ini ada peminatnya.

Dia...
Dapat Aku sedari dari sebelum Dia berhijrah ke kota lagi,
Sebelum Dia menempuh kerjaya baru dalam kehidupan
Dan juga sebab dari segala kekurangan dan kesilapan Aku..
Aku tahu, Aku hanya insan biasa dalam hidup Dia..
Kerana cukup sekadar nama penuh Aku yang menjadi petanda bahawa itu panggilan atau pesanan dari Aku, walaupun ia adalah talian yang kita cari bersama.
Dan Aku takkan ambil hati sekiranya ia adalah pada talian kepunyaan orang lain.
Namun tiada lagi ganti nama seperti apa yang di lafaz di bibir..
Dari itu Aku dapat rasakan bahawa Aku tidak lagi membawa erti yang indah dalam hidup Dia.

Dia...
Sebenarnya Aku cukup rasa terkilan ketika itu,
Namun Aku sedar ia mungkin sebagai petunjuk,
Dan Aku mohon maaf sekiranya di saat itu Aku tidak bersikap rasional dengan percakapan atau perbuatan Aku..
Ketika itu, Aku bersemangat mengharungi perjalanan beratus batu...
Ketika itu, Dia juga telah mengetahui akan kehadiran Aku..
Dan tiba-tiba...
Aku dapat lihat, ianya tidak menjadi penghias lehernya...
Dan lebih membuatkan Aku terasa, apabila ia di ganti dengan sesuatu yang lebih bermakna dalam hidupnya,
Mengapa Aku berkata demikian..
Kerana walau telah mengetahui kehadiranku..
Dia "terlupa" untuk membuat sesuatu supaya Aku tidak lihat bahawasanya sesuatu yang lebih bernilai itu telah menjadi pengganti.
Dan ketika itu juga Aku cuba untuk menerima hakikat bahawa hanya 'sebesar' itu yang mampu Aku berikan..
Dan lebih perit apabila Aku tahu ia ditinggalkan di rumah dan perhiasan itu hanya di buka selepas Aku memintanya.

Dia...
Mungkin soalan ini tak patut untuk Aku luahkan
Namun Aku cuba untuk suarakan walau Aku tak minta untuk ia di tunaikan..
Dengan segala apa yang mampu Dia miliki sekarang..
Apakah pernah terlintas untuk Dia mengharungi beratus batu untuk orang yang sering dan sentiasa mengecewakan hidup Dia selama ini.
Aku tak pasti jawapannya..
Namun Aku pernah lalui..
Kesanggupan yang Dia ingin dan tak ingin lakukan..
Kerelaan dan kesungguhan untuk Dia mengharungi laluan yang sibuk lagi merbahaya hanya untuk Si-dia.
Kerana risaukan kesihatan si-dia, kerana terlalu ingin berjumpa dengan si-dia, kerana ingin menemankan si-dia,
Semua itu menjadi pembakar semangat untuk Dia melakukan perkara yang sangat jarang Dia lakukan sebelum ini, dan perkara yang Dia sendiri pernah katakan bahawa Dia takut untuk lakukan,
Dan akhirnya Aku pasrah, kerana itu semua tidak pernah berpihak pada Aku walau sekali.
Dan Aku juga tak mengambil hati kerana ketika itu segala yang Aku lakukan adalah ikhlas untuk membahagiakan Dia.

Dia...
Walau Aku hanya mampu tahu dari penulisan, Aku dapat rasakan betapa bahagianya Dia bersama...
Makan sama-sama, balik kampung/kota sama-sama, bercuti sama-sama (walau sejauh penang)(maafkan Aku kerana tak pernah mampu bawa Dia ke percutian yang membuatkan Dia bahagia), segalanya dilakukan bersama,
Tiada halangan dan sekatan seperti bersama Aku dulu..
Segalanya perlu sembunyi-sembunyi..(mengjengkelkan dan tidak membahagiakan)

Dia...
Maafkan Aku..
Aku sedar terlalu banyak ayat dan luahan yang pasti mengjengkelkan dan menjelekkan Dia..
Namun Aku tak minta apa-apa,
Sekadar melepaskan apa yang terbuku dalam hati ini,
Dan juga sedar atas kekurangan diri ini.
Segala yang Dia miliki kini adalah hak Dia..
Segala keputusan ada di tangan Dia..
Aku hanya mampu berdoa setiap masa untuk kejayaan di dalam hidup Dia..
Semoga apa yang di lalui selepas ini lebih baik dari apa yang di lalui sebelum ini bersama Aku..

Dia...
Percayalah..
Sekiranya ada kelahiran kali kedua..
Dia pasti tidak akan Aku siakan..
Kerana...

Hati ini sentiasa sayangkan dia

Dia Yang Tak Pernah Bersalah

Dia..
Sedikit pun Aku tak pernah rasakan dan beranggapan Dia pernah bersalah,
Tidak pernah sama sekali,
Kerana pada Aku..
Dia telah melakukan yang lebih dari yang terbaik untuk Aku selama ini,
Dan Aku sebenarnya gagal untuk membalas segala yang terbaik dari Dia untuk Dia.
Kerana sebenarnya Aku yang terlalu banyak silap dan salah ke atas dirinya..
Kerana sebenarnya Aku yang sering melukakan dan mengecewakan hatinya selama ini..

Dia..
Maafkan Aku kerana tak pernah mampu berikan yang terbaik untk Dia selama ini..
Dan Aku yakin Aku juga tak layak untuk berkongsi segala apa yang Dia kecapi kini..
Kerana Aku terlalu serba kekurangan dalam memberikan segala apa yang Dia patut dapat dari insan yang paling layak..

Walaupun...

Hati ini sentiasa sayangkan dia

Bicara Mengenai Kemampuan

Dia..
Aku kini sedar..
Terlalu jauh Dia meninggalkan Aku sekiranya berbicara tentang kemampuan.
Terlalu banyak yang mampu untuk Dia miliki berbanding Aku yang tak punya apa-apa.
Aku hanya terfikir..
Dengan kemampuan yang Dia miliki,
Dia mampu untuk memiliki semua yang lebih hebat dari apa yang pernah dia miliki sebelum ini..
Pasti Dia mampu untuk beg tangan dan purse yang lebih berjenama,
Pasti Dia mampu untuk menepati masa dengan jam tangan yang yang lebih mahal,
Pasti Dia mampu untuk menyerikan lagi jemarinya dengan barang kemas yang lebih bernilai dari apa yang pernah Dia pakai,
Dan pasti juga Dia mampu untuk menghias lehernya yang ternyata cantik dengan rantai emas yang lebih besar lebih berat dari apa yang Aku hanya mampu berikan.
Dan sekiranya apa semua yang pernah di ada sudah tidak membawa makna dn hanya layak untuk di simpan dalam sebuah kotak kedukaan,
Aku terima segalanya dengan rasa cukup bersyukur kerana sekurang-kurangnya ia masih dalam simpanan.
Kerana Aku sedar, itu semua tiada lagi serinya dan untuk nilainya...
Hanya Dia yang mampu menilai.

Walau tanpa Dia tahu..
Aku masih senang menggunakan/memakai segala pemberian dari Dia yang sangat bernilai pada Aku untuk sentiasa menemani setiap hari-hari yang Aku lalui.
Kerana pada Aku itu adalah sesuatu yang membuat Aku berasa Dia sentiasa ada bersama Aku walaupun sebenarnya Dia terlalu jauh dari mata ini.
Dan segalanya sentiasa menjadi sesuatu yang sangat eksklusif dalam hidup ini.
Kerana Dia sentiasa menjadi cinta terakhir dalam hidup Aku.
Dan semua itu hanya kerana...

Hati ini sentiasa sayangkan dia

Apa Yang Aku Harapkan

Salam tahun baru..
Semoga tahun baru ini membawa berjuta erti yang lebih baik dalam hidup Dia.
Semoga tahun baru ini membawa rezki dan rahmat yang lebih baik dlam hidup Dia.
Semoga tahun baru ini menjadi tahun yang mampu untuk Dia menunaikan segala keinginan dan harapan Dia selama ini.

Walaupun kini Aku jauh di mata..
Namun Dia sentiasa dekat di hati ini..

Sesungguhnya..
Aku sedar si-die pastinya terlalu hebat..
Mengapa Aku katakan demikian..?
Kerana..
Dalam waktu yang terlalu singkat..
Tanpa perlukan setahun atau setengah tahun...
Si Die mampu untuk merawat luka, kepedihan dan kesedihan yang Aku berikan dalam waktu yang singkat..
Dan ia juga membuat Aku berfikir sejenak..
Betapa Dia sering mampu mencari pengganti untuk merawat hatinya yang luka dalam waktu yang singkat.
Bagaimana Dia mampu untuk membuka hatinya untuk menerima kehadiran seorang lelaki dalam waktu yang singkat..
Sedangkan Aku sendiri masih meratapi dan menangisi kegagalan ini.
Kerana pada Aku Dia selamanya cinta terakhir dalam hidup ini.
Walau Aku sedar itu sememangnya perkara yang betul untuk Dia lakukan..
Dan Aku hanya mampu berharap..
Dia hanya akan membuka pintu hatinya untuk bersedia menerima insan yang lebih hebat dalam hidupnya.
Menerima kehadiran seorang lelaki dalam hidupnya untuk bertakhta hanya dalam hatinya dan bukan selainnya.

Dia..
Aku juga sedar..
Aku bukan insan yang bijak untuk menepati janji..
Namun pada Aku janji tetap janji walau kita tepati tanpa pengetahuan orang lain.

Dan satu lagi harapan mungkin tinggal harapan...
Harapan untuk melihat dia mengenakan pada diri dia mungkin tak akan kesampaian..
Atau mungkin ianya tidak lagi bernilai untuk Dia gunakan..
Namun Aku hanya mampu untuk memberi dan bukan untuk menentukan segalanya..

Dia..
Aku tahu Dia tak akan pernah percaya bahawa...

Hati ini sentiasa sayangkan dia